谁能告诉我我将要去哪儿流浪

额，貌似左右眼镜度数不一样，很明显。

像哭。

曾经我把忧郁当作一种范儿。就像小资情调一样。无病呻吟，随意沉溺。陷入到自己的情绪中无法自拔的时候，感觉整个世界好像就我最惨了。那些什么瘸腿的残废的丧子的鳏夫的都没啥，我才是这个世界上无与伦比孤单忧郁无人疼爱无人怜惜的小可怜。我甚至想要代替别人来拥抱一下自己。

我幻想着如果有一天我踟蹰怅惘在一条孤单的路上，忽然冒出来个举世无双人见人爱花见花开的英俊少年带着沙哑的嗓音对我说，姑娘，走吧，一起闯荡江湖吧，天马行空自由自在，这个世界上你不再孤单。

我甚至还矫情地在我的高中作文里写着：到底是因为喜欢天空而爱蓝色，还是因为爱蓝色而天空。还好那时我没说，我是一忧郁的小青年，我很BLUE，所以我爱蓝。

我非常迷恋那种自己坐在漫长的公交车上，窗外灯火通明，流光飞舞，最好外面再夹杂着一点雨，轻轻击打在我倚靠着的玻璃窗上，营造出一种朦胧的迷离的幻觉，然后我耳朵里再塞个耳塞，最好再听个范晓萱的《我喜欢这样的安静》，丫简直绝了。

突然2009年11月立冬后的一天，我感觉到自己无比可笑和滑稽，就像一个沉溺在自己营造的小斗篷里自我表演的小丑。丫，这世界上可怜的人多得去了呢，你这点小挫折算个袅。

忽然间我觉得我的世界大了，撕掉了一层膜之后，我突然发现外面花花绿绿的世界即便光怪陆离也仍然值得追寻。你们都走吧，都离开吧，那我还是一样要活。即便全世界都死光了，他大爷的我也要坚强地活到地球毁灭的最后一刻，留下一张无比灿烂和纯真的笑脸，最好再在石碑上刻几个字：几百年过去后，我还是一条好汉。

我终于发现流淌在我身上的那些无比南方无比柔软的东西渐渐要被无比北方无比大妞的东西给覆盖了。一阵儿一阵儿的，今天中午我又间歇性发作了。

没法子，寂寞的孤单的温柔的可人的美丽的漂亮的性感的天真的纯洁的潇洒的努力的懒惰的懒散的规矩的浪漫的我就是这样颠三倒四，谁碰上谁倒霉，我会祸害千年。

在唐吉坷德的时代，我没准是个满脑子浪漫，满心真诚的漂流骑士，不祸国不殃民的游侠儿。在虬髯客的时代，我大概会是个到处兜售药方，到处忽悠，想要拯救世界却胸无点墨的道士。在今世，我是一个想要拥有梦想，爱情，友谊，亲情，失败，忧伤，自省，成功，喜悦......想要帮助人们荡涤心灵，还想拥有一台单反相机的贪心鬼。

这些年来貌似的内心强大在变化不居的现实面前不堪一击。
我那内心时刻想要逃离的心情在某刻越发强烈。
昨天看到是谁说的，田壮壮吗？中国人其实像风筝，想要自由自在的飞翔，但是又希望有一根绳子牵引着。
我多么希望有人能够牵引着我，告诉我，对，你该往南飞，往北飞。
这样我就不会在原地打转，盘旋，转晕了自己。

昨天特忧伤，晚上10点多，站在火车站的广场上，默默地走。
我错过了最后了最后一班列车。也或许我心底里本来就不是想要乘上它。
而来的目的只不过说服自己心安而已。

然后，我离开。在瞬间变冷的城市里，坐在空荡荡的地铁车厢里，突然想要找个地方躲起来。
消失。

我常常想着是不是因为我在关键时刻少了那一份一将功成万骨万古枯的勇气，所以注定着我就是一个平凡的人。

我时刻想要逃离，却又在最后一刻望而却步。因为那毕竟不是一个完美的方向。
我确知这种未来的困苦，为什么还要从一个火海跳到另一个火坑呢？

总是在离开的时候才深感之前的美好。

上海是没有什么值得我留恋的，除了一个人。但是要是真的离开，我没准还是要痛哭流涕，我就是那种人。就算离开一个我不喜欢的地方，结束一段不喜欢的考试征程，也总是低落落。

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我想找个地方躲起来
没有烟味没有是非
没有肥皂剧里的封白
我想找个地方躲起来
没有guitar 没有依赖
没有约会时的等待

离开我熟悉的城市忘记我自己的名字

说没有结局的故事

你不想听我就消失

离开我熟悉的桌子拔掉我身上的电池

点掉我脸上的黑痣

在地平线上消失
我想找个地方躲起来
没有电话没有灾害
没有那么多的电视台
我想找个地方躲起来
冲了马桶看著水流
我躲在厕所不想出来
不想出来不想出来
呀

最近事情扎堆的汹涌过来，有点应付不过来，每天担心紧张，手机一响就害怕。
事情像麻绳一样缠绕在一起，心里有点乱。

[淡淡的情感却能够绵绵不绝不断。]

还好有照相这样的技术，可以把记忆锁在某一个地方，在以后的某个时间可以打开回望。看着硬盘里的十几个文件夹，想着生命中的你我他他它，都觉得无比珍惜，能够遇到的都不是巧合，而是缘份。能够相识并且相知的旧不仅仅是缘份，而也许更是前世中千丝万缕的联系到今世的延续。喜欢这些人，人长大了也许都有自己的生活，忙碌自己的事情，但是偶然间想起，一个问候一句关怀却胜似贴心，特别是在你即将要放弃的时候，每一个人都对你说要坚持的时候，突然感觉生命原来是另外一番模样。人活在这个世界上什么都是生不带来死不带去的，金钱、名利、荣耀都是如此，唯有感情可以延续，值得铭记。我貌似是个特别容易感动的人，也许在别人看来是个不轻易的小事情，有时候自己想起来都觉得念念难忘，想起来都甚似甜蜜。有回忆的人是幸福的。所以不应该恐惧年龄给我们带来的衰老和变化。人活在世上都是孤苦伶仃的，总是需要有人能够有所牵系。

厚厚，看着若干照片，感慨和作了一番，像中学时候写作文一样写下自己的感受，仿佛又回到了从前。想想从高中开始我就厌恶写那些虚情假意的文章，而开始进入到真情实感的境界了，虽说有时只是无病呻吟，却字字发自内心。真是进步青年啊。

今天难得无病呻吟一次，也罢，且当纪念。

我又开始情感泛滥了，泛滥的时候我就想大声唱歌，或者是不断行走，不断写字，不断说话，好像有永远也耗不尽的精力。

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小小的光亮就足够
在黑暗中指引方向
微微的眼神却能够
推开孤单得到温暖

当文艺青年不再文艺，当文艺青年得改变自己。

我想如果可以，如果将来有钱有闲，就去读个电影或者戏剧的Doctor。或者去做个流浪儿。

当身边不断有人告别梦想，回归现实。

我还能坚持多久？

1

周年庆后，又是中秋，前一个节日属于国，而后一个则属于家。我更倾心于后者。

蜗居在家养病的日子里，啥也不做，翻了翻王安忆当年的转型之作《遍地枭雄》，看着韩燕来目睹人世之怪现状，渐渐地又很快的将自己融于其中，随之变得见怪不怪，觉得挺贴心的。

阅读时候的感觉，就好像在别人身上读到了自己，让我将人生的无数个小碎片拼凑起来，拼凑出一个真谛来。

如果是两年前在扬州买这本书时候，即可就读，当时或许读了几页就搁置了，而如今带着星点儿阅历，却似乎觉得好像韩燕来身上有些自己的影子了，有点顾影自怜的感觉。

别人都喜欢三王，喜欢他们身上的江湖气，我也喜欢江湖的感觉，爽快，但是读韩燕来的时候却是触动。

2

爸妈都被我传染感冒了，吓得老爸带我去医院检查是不是H1N1。所幸医生一看便说，没啥大碍，就是普通感冒。所幸这个医生没有让我们去上下前后里里外外做检查。

现在一进医院我就心惊胆战，医生们就像屠夫，杀久了毫无怜悯之心，而外行又求医心切的人只能任之宰割。进医院就像进屠宰厂，只能心里盼望能遇到一个稍微良心未泯的屠夫。

就像古时候，被判斩首者的亲人不得不去打点行刑之人，以让其一刀致命，减少痛苦。如此一来，行刑的刽子手就有“合法伤害”为要挟，否则要你求生不得，求死不能。

心里一联想，就觉得拔凉拔凉。

3

这些日子看看身边的这些亲人，生活大多不易，不是生存就是生活的事情烦心，心里总有些酸楚。作为一个普通人活在世上真的很孱弱，但我也从来不羡慕那些可以将别人人生视作草芥的强者。我只想能快乐就快乐。

NEW START..

今天做袅一件事情。就是把以前的博整理了一遍。

把从前的博客中国里残存的几篇，另一个大巴里的博都转到如今这一个里面了。

如此，这般。我就把我从06年到09年三年的记忆都串起来。

这三年，是我成长最快的三年。

无论是对世界的认识，还是对于人生的认识。

将记忆拼凑起来，渐渐可以找出一个从前的我。

心中觉得很欣喜，开心这几年来一直对于自己的心路历程有所记录。

如此，看着过去的林林总总，点点滴滴的回忆渐渐浮现。

美好的，还能欣喜。伤悲的，却再也无法引起波澜。

时间真是个有效的良药。

今天是2009年9月26日。人生即将迈上新的旅程。

觉得有点快乐。

打包好行李。准备回家休养生息。

生活就是要眼睁睁地看着自己的劳动成果被改得不忍卒读，还要保持沉默。

真不习惯。

------------两面性-----------------

so come over just be patient and don’t worry 

倒干净，再填满。

1

这一期的中国女性专题告诉我们，这60年，中国女人可怜，单薄。不是政治的，就是权势的。要不，就属于那些半真半假的佳话。都不是一个完整的人。要不林语堂说，婚嫁是女子最好的职业。再生个娃，就现世安稳了。

2

吴启迪，这个将近40岁才从瑞士读完博士回国的女人，用短短7年时间，就从一个普通大学教师成长为大学校长，又用十年时间从一所非顶尖大学校长成长为教育部副部长。

她甘于寂寞，在云南农村，河南干校，也未放弃过学习。她将人生的每一段经历都当作是一种营养。

她的一句话让我印象很深，永远不要嫌自己太老，想要做的事情就去做，永远都不要嫌太晚。

真是人生的导师。

3

曾经创智赢家五强选手谢广杰的经历告诉我，也许人生光有梦想是不足够的，也许到了35岁还空抱梦想，无法为自己兑现的时候更是悲哀。人大概用25到35岁的十年时光，从天空回落到地面，从一个乘着梦想的翅膀的少年变成一个期期艾艾的中年人。

也许到那时候，你会放下梦想，因为你知道只有当你有资本的时候，才能去为自己的梦想去努力。

4

心理咨询师舒柳敏的经历告诉我，一个女人是不能光光沉浸在自己的一个角色当中的，有时候一个角色做得太好，就会忽略人其实是多面的。女人到了32岁的时候，即便再成功，也会感觉到一种需要呵护和支撑的脆弱。

也许事业是重要的，但光有事业的人生是不完整的。

5

朱学勤的经历告诉我，在这片神奇的土地上做学者是苦闷的。

1

我觉得人生的道路似乎都是冥冥注定的，早有人为你写好结局，但你却不能知道它将会如何上演。

人生不像蓝图，可以随意安排顺序、次序。

人生路上遇到的一切都像是奔流向前的河流，你知道它在奔涌向前，却不知道下一个河道在何方。

2

还有恶多的山峰在前面等着我去翻越。我朝着远方那个遥远的太阳奔走的时候，发现无论怎么翻越它都是那么遥远。

这让我想到了从前看过的加缪的《西西弗的神话》，这个男人不断地将石头往山上滚，却又由于重力，石头不断从山颠滚落至山底，循环往复。

3

每隔几天我就会不痛不痒地哀叹一下，抱怨一下，发泄一下，还好有地方可以让我宣泄自己的情绪，可以把想说的都说出来，不知道这个地方会不会像一千零一夜里面那个小孩忍不住对其喊出“国王长了长耳朵”的土地，第二年长出芦苇来，每颗芦苇都在呐喊“国王长了长耳朵”。

有一次跟别人说，好像人生就是一个不断和破事争斗的过程，等所有的破事都争斗完了，人生也该结束了。

4

我小学时候参加合唱团演唱的《乘着歌声的翅膀》原来是门德尔松的小夜曲。乐曲好过歌曲。像流水般滑过的钢琴声伴随着总是能拨动你心弦的小提琴，有一种生命的力量。

5

我好累哦。

今天有点累袅，回来不想动，去华联买酸奶，走在路上，面无表情，不是我不想微笑，是我甚至觉得惊动脸上的一块肌肉都觉得有点疲乏。我脑袋僵滞，不流动，只想躺下，长睡到明天早上。想要去健身房洗个澡清爽下，却不想挪动我的脚。有点累。

1

在无菌的、真空的、没有灾难、没有摩擦、没有挫折的环境中成长，我抵御困难的能力几乎等于零。

其实物理学还是很有道理的，摩擦力大，动力也大。没有摩擦力，物体是无法生存的。

我还不习惯在这个社会上生存。

我的腰还不够柔软。我还没能做到越挫越勇。我还把别人当作很容易的事情当作很难，对别人觉得理所当然的事情瞠目结舌。

我还做不到跟玲珑的公关打交道，几乎还没上场就犯怵了。

25年来我生活在自己的世界里。不能抵抗风险。

2

25年来我活在自己的世界里，不懂得真正去爱别人，总是在纠结自己的事情，就是烂人一个，活在世界上浪费粮食。

我该怎么办？

3

眼看，九月就过去了一半。手头一堆的琐事没有做好。

每天丁丁落落，唠唠叨叨，喋喋不休的抱怨，然后蒙头大睡。醒来发现世界还是没有改变什么。

舒曼的梦幻曲很好听。